• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:03 

Чехия

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Наконец-то Хрюнзель созрел для написания отчета, как мы ездили в Чехию, так что перепосчу. (много фоток)
День первый
День второй
День третий
День четвертый
День пятый
День шестой
День седьмой
День восьмой
запись создана: 14.11.2012 в 01:21

01:04 

Потрясающие исследования этрусских письмен.

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Желающим причяститься великой русской истории, а заодно и поржать велком сюда

01:25 

сон

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Седня мне снился престранный сон, что мне должны были сделать коронарное шунтирование, и мама меня уверяла, что это хороший врач, и многим операции делал, и все нормально было. вот тока надо выбрать материал, из салата, петрушки, помидор, и еще какой-то фигни. я такой говорю - давайте самый прочный, мне отвечают - аааа, ну это из кожуры помидора, ну ладно. Потом звонит будильник (а он у меня звонит три раза через 15 минут) я просыпаюсь, и засыпаю снова.
И снится мне продолжение сна... И я такой думаю "ща скажу доктору что это сон, и мне не надо будет делать это шунтирование", но как только доктор входит, я забываю, что это сон, и они начинают готовить меня к операции. Только доктор говорит, что в россии сейчас нет таких материалов и оборудования, чтоб операцию сделать, поэтому меня щас обколят чтоб полегче было, потом на кушетку привяжут, на вертолете в аэропорт, и в штаты на самолете, так лежачим и перевезут, а там уже медицина зашибись, все сделают. Укололи меня, уложили на кушетку, и начинают оббивать какими-то досками. мама такая спрашивате "а че это вы делаете", а они говорят, да щас таких самолетов, чтоб лежачих перевозили нету, поэтому мы его в багаж сдадим, но не волнуйтесь, все нормально будет, тыщу раз так делали. Выходят они со мной уже упакованным в ящик из больницы, и начинают ловить такси, не вызвали по телефону, а именно ловят у обочины. Мама спрашивает, а где вертолет, а они отвечают, что керосина не завезли, да и ваще на такси дешевле. В общем там еще долгая история была с тем как меня перетаскивали, запихивали в такси, хотели ваще поехать на автобусе, но все таки поехали на такси, и тут будильник звонт во второй раз, я просыпаюсь и засыпаю снова, уже думая что такая херня мне больше не приснится.
И снится мне, что приехали мы в аэропорт, погрузили меня в самолет, и мама такая спрашивает "а че это самолет до телявива, когда мы летим в США", а они отвечают - не беспокойтесь, просто в израиле дешевле, но и там хорошие врачи, а разницу из тех денег что нам выделили, мы разделим типа нам и вам, мы все время так делаем, чтоб как-то заработать. Ну ладно... самолет взлетает, и они такие говорят "а че нам телявив, вон в арабских странах еще дешевле", достают автоматы и начинают кричать, что самолет захвачен и летит в иран. Будильник звонит в третий раз...
И вот сижу я и думаю, а не продали ли меня там на органы, ведь ни одного человека после операции мы не видели)))

04:49 

Снова Африка, колыбель человечества...

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Во много разных мест меня хотели послать в этот раз: сначала Норвегию на курсы (сорвалось), потом в рейс в Кению, затем у кого-то не получилось сделать американскую визу, и решили отправить меня, т.к. у меня виза есть. Я поехал в Новороссийск оформил документы для США, но в последний момент чуваку дали таки визу, и меня решили послать обратно в африку. Пришлось опять переоформлять все документы, в общем нервов пртрепали порядочно.
И вот Краснодар - Москва - Дубай - Найроби - Мумбаса, и я на месте. Што я могу сказать: так же говененько как в Танзании или Того. Пыль, везде пыль, толпы народу продают по одному банану с лотка, или там штаны, или покрышки... Из гостииницы я не выходил, чтоб не быть ограбленным, или не подцепить какую-нибудь заразу. Не люблю я такие места, очень все загажено, чистота для этих людей значит еще меньше чем для русских. Мусор гармонично вписывается в пейзаж, от этого жопа мира смотрится еще более уныло.
Сейчас закончили объект, будем перебираться в соседнюю танзанию, вот думаю, не остаться ли мне потом на пару дней, съездить на сафари, или ну его нафиг, дома целее буду? размышляю.

З.Ы. Пока летел, голова совсем отключилась, бывает, что иногда мозг не замечает некоторые вещи, мой не заметил пакета с орехами и вкусняшками, купленными в дубае. Теперь их грызет какой-нить негр и радуется.

Хочется спать, и в Дьябло)))

04:34 

Путишествия

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Наконец-то хрюнзель закончил бытописание нашего путешествия по европе, а у меня нашлось время для перепоста. В общем смотрим продолжение.

День первый
День второй (Рим)
День третий - четвертый
День пятый (Кельн)
День шестой (Париж)
День седьмой(Музеи Парижа)
День восьмой - десятый (Собаки, олени, женская слабость и наглые утки)
День одиннадцатый(Амстердам)
День двенадцатый (Амстердам – город каналов)
День тринадцатый (Неудавшийся Canabis Tour)
День четырнадцатый(Заключительный)

Все.
Будем недеяться, что афтар так же героически опишет и наш чешский сентябрьский трип)
запись создана: 15.08.2012 в 14:05

15:32 

КОГДА МЕНЯ ОТПУСТИТ

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Рекомендую новый рассказ Лени Каганова, интересный.

15:08 

Щикарно!

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
04 августа 2012
Стенограмма заседания Хамовнического суда

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?

Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.

Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.

Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?

Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?

Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!

Патриарх: К язычникам нормально.

Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.

Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!

Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!

Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.

Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!

Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.

Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.

Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?

Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!

Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!

Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие...

Сержант охраны бьет Иисуса справа по почкам. Иисус подставляет левую сторону.

Адвокат: Я протестую!

Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!

© Леонид Каганов lleo@aha.ru

02:40 

Шыкарная хентайка

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
18.06.2012 в 13:00
Пишет -Kim:

Хентай такой хентай))
17.06.2012 в 17:03
Пишет Chris Foster:

URL записи

URL записи

06:59 

Сновидения

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Мне сегодня снилось 2 потрясных сна.

1. Какая-то передача в стиле Малахов и долбоебы. Молодой человек рассказывает о том как власти притесняют его бизнес, о том что он купил территорию с проездом, организовал бизнес, а власть его притесняет и не дает работать. Далее показывают репортаж, пустырь, тропинка между горожами, и этот бизнесмен за проход по этому пустырю клянчит у прохожих деньги. Его гоняет полицейский))) и вот иду я значит по этому пустырю, а мне полицейский и говорит: "Осторожно здесь один наркоман шляется со всех деньги сшибает, уже три раза его в психушку упекали, но его отпускают", а потом кричит: "Берегись!" - я бегу, но не успеваю, и мне этот наркоман/бизнесмен всаживает в спину нож.
От ножа в спине я как-то проснулся)))

2. Я учавствую в передаче "Давай поженимся" и рассказываю Ларисе Гузеевой, что мне нужно, и вообще почему все вокруг пидарасы, а я Д'Артаньян.
В этом сне нет ничего примечательного, за исключением того, что я знаю, что эту дуру зовут Лариса Гузеева! Блять Лариса, мать ее, Гузеева! Как я вообще мог запомнить подобную ебатню!!! Как распомнить это обрано? Я случайно с бабушкой посмотрел одну передачу, и все! Эта дрянь навеки поселилась в моей голове! После таких снов я желаю смерти всем долбоебам выпускающим подобные телепередачи!

05:11 

Голландское

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вот почему голландцы в совокупности культурная, честная, чистоплотная нация, но вот персонально мне с ними не о чем даже поговорить, культурные пласты разные, а вот со многими русскими есть о чем поговорить, и интересно, но в целом, как народ - это мерзкие жестокие озлобленные ленивые свиньи? Я не беру в пример кубань, в которой грязи выше крыши, в целом по России наш колхозный региончик очень даже ничего, в остальной части вообще гадюшник. Почему у нас в стране нет ни одного нормального города, за исключением, может быть, Кенинсберга. Питер, говорите? Отойти от Невского на квартал и будет срач, еще похуже чем в квартале от Красной, в Краснодаре. Почему в Голландии на трассе я не увидел ни одного уборщика, и при этом чисто? Потому что не срут! НЕ СРУТ БЛЯ! У нас чтобы выехать на природу посидеть у костра, нужно сначала расчистить место для этого костра от говна. Едешь на электричке, потом 3 часа идешь, взбираешься на гору, лезешь чуть не падаешь, на вершину водопада, влез, огляделся - а тут опа! Уже насрано!
Вы, которые оставляете мусор на площади после гуляний в День Победы, а вы же не приходите отметить победу наших предков, вам на победу и на ветеранов в сущности плевать, вы приходите насрать, так вот вы - русские свиньи!
Ты, мужик, который выбросил окурок в окно своей девятки, ты - русская свинья!
Ты, девочка, бросившая фантик от жвачки на тротуар ("ну а че, он маленький"), ты - русская свинья!
Ты, Хачик, Гурген, или кто еще, бросающий мусор где попало, ты - черножопая свинья, и не станешь братским кавказским народом как минимум до тех пор, пока не научишься не срать где попало!
Чиновники, ворующие бюджет, менты, грабящие и убивающие свой народ, не могу назвать вас свиньями, не хочу обижать этих милых животных, вы - пидарасы!
О где же ты, добрый милый Ли Куан Ю, который прийдет и всех их расстреляет?
Вот лично я знаю как решить проблемму мусора вообще. За пол года сделать Краснодарский край абсолютно стерильным. Только вот бабла на этом особо не отмоешь...

09:44 

нидерланды

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
вот сижу в Дэнхелдере, в 6-30 должны были поехать в аэропорт, но туман, вертолеты не летают, ждум завтрака, может тогда прояснится

14:10 

вики

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вот полезная все таки штука - Википедия. Вчера смотрел селиал "Графиня де Монсоро" и решил глянуть устройство Франции, почему там было разделение католиков и гугенотов. Вот мое мнение было, что Беарн, Наварра и прочие владения Генриха Наварского граничили с Германией, откуда и набрались лютеранства. Однако вышло что я ошибался. Королевство Наварское оказалось на территории современной Испании и вообще непонятно, как туда дошло протестанство, не затрагивая католическую часть Франции. Дальше - больше... Граф де Бюси - благородный дворянин, великолепный полководец у Дюма в истории франции запомнился как довольно бездарный полководец, разорявший подконтрольные ему губернии. Эпизод, который характеризует его лучше всего - во время Ворфоломеевской ночи он убил 7 своих братьев и кузенов претендовавших на наследство))) Граф де Монсоро - главный отрицательный персонаж у Дюма, напротив был вполне неплохим политическим деятелем, которому даже пожаловали титул герцога за заслуги, да и графиню он вывел в свет, и после того как убил де Бюси (заметим впрочем что не в честном поединке, а толпой слуг) они жили вполне счастливо. Кстати в книге оба графа были одного возраста, а во всех экранизациях де Монсоро почему-то мерзкий старикашка.

И вот каким-то макаром, не знаю как, я уже сижу и читаю про возникновение чулков и колготок... элемент одежды, который изначально был исключительно мужским, стал теперь исключительно женским. Мужчина, надевший колготки, в наше вряме будет считаться пидарасом, ни менее. А... вот вспомнил... на колготки я залез после Жанны дАрк. Собственно за ношение колготок (именуемых тогда шоссами) и шамба (прямоугольный кусок ткани с вырезом для головы) ее и признали еретичкой, и сожгли на костре.
Отаки дела, малята.

06:51 

Мы все в глубокой жопе (с) Е. Летов

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Еще 6 лет нас будут грабить и безнаказанно убивать чиновники и менты. Еще 6 лет к нам будут наезжать гости из ближнего зарубежья, плясать лезгинку и чувствовать себя как дома, насиловать девушек и избивать парней, но ты не сможешь им ничего противопоставить, для тебя всегда найцдется статья за разжигание. Еще 6 лет будет деградировать образование, наука, медицина, производство, еще 6 лет мы будем безнадежно отставать от развитых стран. Еще 6 лет я не смогу заняться бизнесом в нашей стране, потому что я не умею воровать, изворачиваться, заносить куда надо, а без этого в этом государстве никак. Я не верю в 64%, или сколько там будет. Но я верю что 40% уж точно проголосовали за. В нашей рабской стране население либо патологически не способно сопоставлять факты и отличать правду от лжи, либо это их устраивает, и им самим нравится лгать, воровать, унижать тех кто слабее. И вот как ни печально, я сконяюсь ко второму варианту. "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!" - вот их девиз. И это печально.
С другой стороны, когда ты медленно и неуклонно умираешь, стоит ли беспокоится о чем либо вообще? Мир прекрасен и без этого. Ура, товарищи! Вперед в светлое тоталитарическое будущее!

13:34 

пра выборы

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вы, вероятно, согласитесь со мной, что гениальные люди встречаются редко, не правда ли? Но будем щедры и допустим, что во Франции их имеется человек пять. Прибавим, с такой же щедростью, двести высокоталантливых людей, тысячу других, тоже талантливых, каждый в своей области, и десять тысяч человек так или иначе выдающихся. Вот вам генеральный штаб в одиннадцать тысяч двести пять умов. За ним идет армия посредственностей, за которой следует вся масса дурачья. А так как посредственности и дураки всегда составляют огромное большинство, то немыслимо представить, чтобы они могли избрать разумное правительство.
Ги де Мопассан, 1880 год.

05:22 

Денис Веровой

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Есть такой чувак, называется он Денис Веровой. Известен он тем, что ведет 2 передачи на радио Питер-ФМ, а кроме того, и в гораздо большей степени тем, что он читает первые 8 книг про Макса из Ехо.
Вчера я начал слушать книгу, не относящуюся к этому циклу, называется она "Сага", и я могу сказать, неважно, что это за книга, даже если это какая-нить мерзость типа Донцовой, если ее читает Денис Веровой, слушать ее будет бесконечно приятно. Голос его божественнен, интонации чарующие, а краткие музыкальные вставочки всегда в тему. Даже женские роли ему удаются очень хорошо, просто забываешь, что книгу читает мужчина. В общем всем рекомендую.
Кстати "Сага" сама по себе оказалась довольно интересной книгой.

З.Ы. Если кто хочет, я скачал все книги, начитаные Веровым, можно приходить и брать, когда я вернусь.

11:25 

Когда я умер, небыло никого, кто бы это опроверг...

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Четыре года назад ушел поэт, музыкант и Человек Егор Летов. Сижу вот слушаю песенки.
...у малиновой девочки взгяд откровенней, чем сталь клинка...
...слепой охотник стреляет наугад...
...весело стучали храбрые сердца...

13:53 

13.01.2012 13:53 : Проект "Авторы": Анатолий Олегович Брусникин

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
В данном случае я не ставил себе задачи писать как-то принципиально по-другому или чрезмерно конспирироваться.


На задней сторонке первого романа, прямо сверху – двусмысленная рекомендация Б.Акунина («Лучше, чем у Брусникина, у меня вряд ли получится»), прозрачная анаграмма «А.О. Брусникин», узнаваемый архаичный стиль с прибавкой медовухи и т.п.





В содержательном смысле меня, собственно, привлекали две вещи.


Во-первых, давно тянуло написать просто исторический роман, без детективной интриги. А во-вторых, решил, что будет интересно взглянуть на историю России с непривычной для меня стороны.





Сам я (и Акунин тоже) по образу мыслей – западник и даже космополит.


Но мне хотелось попробовать на зуб и противоположное мировидение – «почвенное», славянофильское. У нас ведь чаще всего, если кто-то патриот, так обязательно ненавидит всё чужое и трясется от ксенофобии. А мой Брусникин не такой. Он уважает чужое, но любит и ценит своё. В общем, это такой патриотизм, с которым у меня противоречий нет.





732476


Анатолий Брусникин – тихий музейный работник


(Лицо представляет собой микс моей физиономии с интеллигентным визажем


владельца парижской дизайнерской студии, делавшей морфинг)






Однако главный интерес ягоды-брусники и основная интрига заключались в издательско-книготорговом эксперименте.





Меня занимала следующая бизнес-задача.





Предположим, есть некий неизвестный писатель, в которого издательство готово серьезно вложиться, потому что твердо верит в перспективность этого автора.





Как действовать?


Сколько денег вложить в «раскрутку», чтобы не остаться в минусе? Какие использовать методики? Какова последовательность шагов?





Я поговорил на эту тему тет-а-тет с Яном Хелемским, начальником издательства «АСТ».


Мне, помнится, польстило, что он сказал, даже не прочитав рукопись первого брусникинского романа: «Я в игре, мне это очень интересно».





Рекламная кампания была дорогущей, назойливой, агрессивной.


Она привела в раздражение литературных критиков, но дело ведь затевалось не для них. По магазинам был разложен миллион брошюр с первой главой романа – это как в супермаркете дают попробовать новый сорт колбасы или сыра. Люди читали образчик – и покупали мой (то есть брусникинский) «Девятный Спас».





Стартовый тираж в 250 тысяч, невероятно нахальный для нового имени, был отпечатан одновременно в нескольких типографиях и ушел за месяц или за два, полностью окупив затраты на рекламу.


Все дальнейшие допечатки пошли в чистый плюс. Сейчас суммарный тираж «Спаса», кажется, составляет тысяч шестьсот или семьсот.





732477


Герои русского фольклора в схватке с Петровской эпохой





При выпуске второго романа («Герой иного времени») – опять-таки ради чистоты эксперимента – я убедил издательство вообще отказаться от рекламы.


Надо было проверить, какой высоты тесто может подняться на дрожжах предыдущего бестселлера.





С первого захода, безо всяких билбордов, ситиформатов и баннеров, продалось 120 тысяч.


Меньше, чем у «Спаса»? Разумеется. Но не в смысле издательской прибыли. А потом тоже были допечатки.





732478


Роман, написанный для самого себя. За это и люблю





Через неделю выйдет третий роман Брусникина.


Он посвящен событиям Крымской войны. Поскольку никто этой книжки еще не читал, расскажу про нее чуть подробней.





Первоначально я собирался назвать ее «Практическое пособие по конструированию романтического дискурса с последующей его деконструкцией», но потом решил: пусть лучше называется «Беллона».


Тоже малопонятно, зато красиво.





732479


Кто запамятовал: Беллона – это богиня войны





Там две части, лишь до некоторой степени связанные между собой.


Первая – подростковая, очень славная и пушистая: про паруса и пушки, романтическую любовь и мужскую дружбу. Вторая – взрослая. Вероятно, поэтому киноправа на первый том были куплены еще на стадии рукописи, а второй вряд ли когда-нибудь будет экранизирован.





***




Начинается роман таким вот прологом:






И вдруг я понимаю, что такое жизнь.


Я ее вижу.





Платон Платонович красиво сравнивал жизнь с фарватером, а человека – с кораблем, и некоторое сходство, конечно, имеется.


Проживаешь день за днем, будто плывешь от бакена до бакена, и через кабельтов пенный след за кормой уже не виден. Однако ж сравнение неправильное. Вот уж не думал, что когда-нибудь не соглашусь с таким человеком! Это у Платона Платоновича жизнь – фарватер, а сам он похож на трехпалубный корабль, у меня же, и вообще у людей обыкновенных, всё не так.





Ведь фарватер, как известно всякому моряку, представляет собою единый водный проход, установленный для безопасной навигации судов, а у каждого человека курс следования свой собственный, и рифы с милями тоже персональные: кто-то потонет, а другому хоть бы что.





И с кораблем дюжинную личность я сравнивать бы тоже не стал.


Это правда, что каждое судно имеет свой нрав, свою натуру и планиду – не зря у нашего брата корабль считается живым существом. Однако человек на корабль непохож. Тот в каком классе со стапелей сошел, в том же и окончит свои дни. Никогда фелюке не вырасти в корветы, а, скажем, фрегату не выродиться в шлюпы. С людьми же приключаются самые разные перемены или, по-ученому сказать, метаморфозы. Иной из нас, пока доследует до порта окончательной приписки (или до дна морского – это уж как судьба), раз по десять поменяет и тоннаж, и оснастку.





Даже удивительно, как это я сейчас о таких вещах думаю.


Я много о чем сейчас думаю. Вот смотрю в одну точку и вспоминаю, как Платон Платонович, обучая меня правописанию, втолковывал: «Запомни, Герасим: никакая книга, никакая реляция и никакая мысль не может считаться законченною, пока ее не завершит точка».





Вон она, моя точка, я ее вижу.


Она черная.





Но точка, которой всё заканчивается, сама по себе важности не имеет.


Она всегда и у всех одинаковая. Важно, что было перед точкой: написанное тобою и про тебя. Что не вырубишь топором.





Жизнь лежит передо мной, будто длинный-предлинный лист, вроде тех, на которых писали в древние времена, когда бумагу не резали на страницы, а сворачивали в свиток.





Я вижу неровные строчки, сливающиеся в чернильную канитель, и букв не разобрать, потому что мелкое и незначительное в памяти обыкновенно не застревает.


Но есть и картинки. Они как распахнутые окошки, я могу в них заглянуть.





И я заглядываю в каждое, ни одно не пропускаю.


Почему-то я знаю: на это времени у меня хватит.





Оригинал



12:46 

12.01.2012 12:46 : Проект "Авторы": Анна Борисова

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Эксперимент, которым я развлекался четыре с половиной года, окончен.


Пора подводить итоги. В советские времена для публикации подобных материалов существовала рубрика «Теперь об этом можно рассказать».





Можно – рассказываю.


По порядку.





Мне давно хотелось начать писать беллетристику как-то по-другому.


Вообразить, что я – это не я, а какой-то немного другой или даже совсем другой автор.





Но маска «Борис Акунин» приросла ко мне слишком плотно.


Увидев на обложке эту фамилию, читатель уже ждал рифмы «розы» – то есть чего-нибудь детективного, остросюжетного, в меру познавательного, неизменно игрового.





А если я пробовал свернуть немного в сторону и поменять правила игры, читатель возмущался и начинал говорить, что я его обманул: обещал развлекать и гладить, а вместо этого расстроил и ущипнул.


Так было, например, с романами «Пелагия и красный петух» или с романом «Ф.М.».





Читатель, как и покупатель, всегда прав.


Поэтому я сделал правильные оргвыводы. Решил, что если хочу писать как-то уж совсем не по-акунински, то и назовусь другим именем. Чтоб никого не разочаровывать.





Так возник проект «Авторы» – два виртуальных писателя, не вписывающихся в границы акунинского мира.


Издательства по контракту обязывались хранить имя истинного автора в тайне (что, впрочем, не получилось – почти сразу пошли утечки).





Первым, точнее первой выдуманной писательницей стала Анна Борисова.


Она написала два маленьких романа и один большой.





732014


Красная полоса появилась, когда я решил, что пора саморазоблачиться.





Скучен тот писатель, которому не хотелось побыть писательницей.


То есть попытаться вообразить: каково это – быть женщиной и смотреть на мир женскими глазами.





Я представил себе образованную даму, которая вошла в возраст свободы, когда дети уже подросли, ум созрел, характер сформировался.


У нее обеспеченный муж, то есть дама не обременена заботами о пропитании. Она берется за перо частично от скуки (как японские фрейлины эпохи Хэйан), а частично из-за того, что ей хочется поделиться с миром своими чувствами и мыслями, копившимися в течение долгих лет.





732016


У Анны Борисовой есть лицо.





732017


Это продукт морфинга, средняя точка между моим лицом и лицом моей жены Эрики.





Книги Анны Борисовой очень мало (если не считать нескольких намеренных аллюзий) похожи на прозу Бориса Акунина.





Это не приключенческая и даже не коммерческая литература.


С Анной Борисовой я не ставил перед собой задачу добиться большого рыночного успеха. Мне хотелось попробовать силы в беллетристике, которая очень близко подходит к рубежу, за которым уже начинается серьезная литература. Считайте, что я позавидовал Людмиле Улицкой.


(Кстати говоря, мне было приятно, когда она, не зная, кто такая Анна Борисова, написала лестный отзыв про роман «Креативщик»).





Стёба с моей стороны никакого не было.


Писал я всерьез.





«Там…» – это такая экскурсия на тот свет по версии различных верований.


Меня всегда ужасно интересовало – что там, по ту сторону остановки сердца.





Реакция читателей и критиков на роман «Креативщик» меня удивила.


Какой-то им примерещился искуситель, бродящий по городу и искушающий людей, в то время как на самом деле это очень простая и сугубо личная история про…


Нет, не буду рассказывать. Не догадались – так не догадались.





А третий, последний роман Борисовой – большой, писал я его долго.


Там сразу несколько тем, которые меня волнуют. Началось же с того, что я посмотрел французский фильм «Бабочка и скафандр».





732018


Нестрашный фильм про самое страшное, что может случиться с человеком.





Публике книги Борисовой не особенно приглянулись – все три суммарно не продали и двухсот тысяч экземпляров (мильонщик Фандорин скривил бы губы и дернул усом).


Ну а мне эта авторша нравилась. Славная была тетка. Однако всё когда-нибудь кончается. Пришла пора расставаться.





В следующем посте расскажу про Анатолия Брусникина.


Там совсем другая история.





Оригинал



23:50 

Скорановыйгот!

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Еще осталося немного дней до нового года, однако спешу поделиться пожеланием, лучше которого я не слышал давно.
f5.ru/kaganov/post/392036
С наступающим, друзья.

06:57 

Чипсы

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вы любите чипсы? Я - да! Обожаю чипсы! Те которые сделаны из картошки, а не из пресованного пюре. Оригинальные, с солью, с укропом, с луком. Бекон и курица - приемлимо, но удовольствие уже не такое. Сметана, крабы, грибы, уксус - отвратительный перевод картошки... фууу.
А этот замечательный глутамат натрия который будоражит вкусовые рецепторы! Ну разве он не прелесть?
Самые вкусные чипсы - Lay's с луком (зелененькие).
Самые отвратительные - Pringles. Мне они всегда не нравились своей ненатуральностью.
Из Вики: "В Великобритании суд постановил, что чипсы Pringles не являются картофельным изделием, так как содержание картофеля в них составляет не более 42 % (в процессе производства используется дрожжевое тесто, что позволяет их больше ассоциировать с пирогами или печеньем). Строго говоря, они не являются и чипсами, так как изготавливаются из специально приготовленной смеси, с использованием картофеля."
Полностью с ними согласен.

Пойду-ка я потравлю свою тушку пакетиком австралийских с солью... жаль что пива нам не дают((( хотя какое пиво, я ж на диете!

Отдельная реальность

главная