• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:25 

сон

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Седня мне снился престранный сон, что мне должны были сделать коронарное шунтирование, и мама меня уверяла, что это хороший врач, и многим операции делал, и все нормально было. вот тока надо выбрать материал, из салата, петрушки, помидор, и еще какой-то фигни. я такой говорю - давайте самый прочный, мне отвечают - аааа, ну это из кожуры помидора, ну ладно. Потом звонит будильник (а он у меня звонит три раза через 15 минут) я просыпаюсь, и засыпаю снова.
И снится мне продолжение сна... И я такой думаю "ща скажу доктору что это сон, и мне не надо будет делать это шунтирование", но как только доктор входит, я забываю, что это сон, и они начинают готовить меня к операции. Только доктор говорит, что в россии сейчас нет таких материалов и оборудования, чтоб операцию сделать, поэтому меня щас обколят чтоб полегче было, потом на кушетку привяжут, на вертолете в аэропорт, и в штаты на самолете, так лежачим и перевезут, а там уже медицина зашибись, все сделают. Укололи меня, уложили на кушетку, и начинают оббивать какими-то досками. мама такая спрашивате "а че это вы делаете", а они говорят, да щас таких самолетов, чтоб лежачих перевозили нету, поэтому мы его в багаж сдадим, но не волнуйтесь, все нормально будет, тыщу раз так делали. Выходят они со мной уже упакованным в ящик из больницы, и начинают ловить такси, не вызвали по телефону, а именно ловят у обочины. Мама спрашивает, а где вертолет, а они отвечают, что керосина не завезли, да и ваще на такси дешевле. В общем там еще долгая история была с тем как меня перетаскивали, запихивали в такси, хотели ваще поехать на автобусе, но все таки поехали на такси, и тут будильник звонт во второй раз, я просыпаюсь и засыпаю снова, уже думая что такая херня мне больше не приснится.
И снится мне, что приехали мы в аэропорт, погрузили меня в самолет, и мама такая спрашивает "а че это самолет до телявива, когда мы летим в США", а они отвечают - не беспокойтесь, просто в израиле дешевле, но и там хорошие врачи, а разницу из тех денег что нам выделили, мы разделим типа нам и вам, мы все время так делаем, чтоб как-то заработать. Ну ладно... самолет взлетает, и они такие говорят "а че нам телявив, вон в арабских странах еще дешевле", достают автоматы и начинают кричать, что самолет захвачен и летит в иран. Будильник звонит в третий раз...
И вот сижу я и думаю, а не продали ли меня там на органы, ведь ни одного человека после операции мы не видели)))

15:08 

Щикарно!

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
04 августа 2012
Стенограмма заседания Хамовнического суда

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?

Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.

Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.

Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?

Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?

Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!

Патриарх: К язычникам нормально.

Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.

Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!

Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!

Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.

Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!

Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.

Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.

Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?

Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!

Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!

Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие...

Сержант охраны бьет Иисуса справа по почкам. Иисус подставляет левую сторону.

Адвокат: Я протестую!

Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!

© Леонид Каганов lleo@aha.ru

05:11 

Голландское

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вот почему голландцы в совокупности культурная, честная, чистоплотная нация, но вот персонально мне с ними не о чем даже поговорить, культурные пласты разные, а вот со многими русскими есть о чем поговорить, и интересно, но в целом, как народ - это мерзкие жестокие озлобленные ленивые свиньи? Я не беру в пример кубань, в которой грязи выше крыши, в целом по России наш колхозный региончик очень даже ничего, в остальной части вообще гадюшник. Почему у нас в стране нет ни одного нормального города, за исключением, может быть, Кенинсберга. Питер, говорите? Отойти от Невского на квартал и будет срач, еще похуже чем в квартале от Красной, в Краснодаре. Почему в Голландии на трассе я не увидел ни одного уборщика, и при этом чисто? Потому что не срут! НЕ СРУТ БЛЯ! У нас чтобы выехать на природу посидеть у костра, нужно сначала расчистить место для этого костра от говна. Едешь на электричке, потом 3 часа идешь, взбираешься на гору, лезешь чуть не падаешь, на вершину водопада, влез, огляделся - а тут опа! Уже насрано!
Вы, которые оставляете мусор на площади после гуляний в День Победы, а вы же не приходите отметить победу наших предков, вам на победу и на ветеранов в сущности плевать, вы приходите насрать, так вот вы - русские свиньи!
Ты, мужик, который выбросил окурок в окно своей девятки, ты - русская свинья!
Ты, девочка, бросившая фантик от жвачки на тротуар ("ну а че, он маленький"), ты - русская свинья!
Ты, Хачик, Гурген, или кто еще, бросающий мусор где попало, ты - черножопая свинья, и не станешь братским кавказским народом как минимум до тех пор, пока не научишься не срать где попало!
Чиновники, ворующие бюджет, менты, грабящие и убивающие свой народ, не могу назвать вас свиньями, не хочу обижать этих милых животных, вы - пидарасы!
О где же ты, добрый милый Ли Куан Ю, который прийдет и всех их расстреляет?
Вот лично я знаю как решить проблемму мусора вообще. За пол года сделать Краснодарский край абсолютно стерильным. Только вот бабла на этом особо не отмоешь...

06:51 

Мы все в глубокой жопе (с) Е. Летов

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Еще 6 лет нас будут грабить и безнаказанно убивать чиновники и менты. Еще 6 лет к нам будут наезжать гости из ближнего зарубежья, плясать лезгинку и чувствовать себя как дома, насиловать девушек и избивать парней, но ты не сможешь им ничего противопоставить, для тебя всегда найцдется статья за разжигание. Еще 6 лет будет деградировать образование, наука, медицина, производство, еще 6 лет мы будем безнадежно отставать от развитых стран. Еще 6 лет я не смогу заняться бизнесом в нашей стране, потому что я не умею воровать, изворачиваться, заносить куда надо, а без этого в этом государстве никак. Я не верю в 64%, или сколько там будет. Но я верю что 40% уж точно проголосовали за. В нашей рабской стране население либо патологически не способно сопоставлять факты и отличать правду от лжи, либо это их устраивает, и им самим нравится лгать, воровать, унижать тех кто слабее. И вот как ни печально, я сконяюсь ко второму варианту. "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!" - вот их девиз. И это печально.
С другой стороны, когда ты медленно и неуклонно умираешь, стоит ли беспокоится о чем либо вообще? Мир прекрасен и без этого. Ура, товарищи! Вперед в светлое тоталитарическое будущее!

05:22 

Денис Веровой

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Есть такой чувак, называется он Денис Веровой. Известен он тем, что ведет 2 передачи на радио Питер-ФМ, а кроме того, и в гораздо большей степени тем, что он читает первые 8 книг про Макса из Ехо.
Вчера я начал слушать книгу, не относящуюся к этому циклу, называется она "Сага", и я могу сказать, неважно, что это за книга, даже если это какая-нить мерзость типа Донцовой, если ее читает Денис Веровой, слушать ее будет бесконечно приятно. Голос его божественнен, интонации чарующие, а краткие музыкальные вставочки всегда в тему. Даже женские роли ему удаются очень хорошо, просто забываешь, что книгу читает мужчина. В общем всем рекомендую.
Кстати "Сага" сама по себе оказалась довольно интересной книгой.

З.Ы. Если кто хочет, я скачал все книги, начитаные Веровым, можно приходить и брать, когда я вернусь.

11:25 

Когда я умер, небыло никого, кто бы это опроверг...

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Четыре года назад ушел поэт, музыкант и Человек Егор Летов. Сижу вот слушаю песенки.
...у малиновой девочки взгяд откровенней, чем сталь клинка...
...слепой охотник стреляет наугад...
...весело стучали храбрые сердца...

23:50 

Скорановыйгот!

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Еще осталося немного дней до нового года, однако спешу поделиться пожеланием, лучше которого я не слышал давно.
f5.ru/kaganov/post/392036
С наступающим, друзья.

06:57 

Чипсы

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вы любите чипсы? Я - да! Обожаю чипсы! Те которые сделаны из картошки, а не из пресованного пюре. Оригинальные, с солью, с укропом, с луком. Бекон и курица - приемлимо, но удовольствие уже не такое. Сметана, крабы, грибы, уксус - отвратительный перевод картошки... фууу.
А этот замечательный глутамат натрия который будоражит вкусовые рецепторы! Ну разве он не прелесть?
Самые вкусные чипсы - Lay's с луком (зелененькие).
Самые отвратительные - Pringles. Мне они всегда не нравились своей ненатуральностью.
Из Вики: "В Великобритании суд постановил, что чипсы Pringles не являются картофельным изделием, так как содержание картофеля в них составляет не более 42 % (в процессе производства используется дрожжевое тесто, что позволяет их больше ассоциировать с пирогами или печеньем). Строго говоря, они не являются и чипсами, так как изготавливаются из специально приготовленной смеси, с использованием картофеля."
Полностью с ними согласен.

Пойду-ка я потравлю свою тушку пакетиком австралийских с солью... жаль что пива нам не дают((( хотя какое пиво, я ж на диете!

00:21 

S.N.U.F.F

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Читаю новый роман Пелевина "S.N.U.F.F". Будущее. Какой-то антиутопичный мир, где как я понял есть люди, которые владеют технологиями и живут на летающей в небе сфере, и есть орки, живущие на поверхности, которые физиологически ничем не отличаются, но быдло быдлом и без технологий. Но это так, среда обитания и роман как всегда не о том. Буду писать сюда всякие вкусные отрывки.

"Грым не мог сосредоточиться, потому что внизу шумели.
Там уже много часов шла пьянка — провожали в последний путь дядю Хоря, инвалида-сапожника, умершего два дня назад. Сначала между родственниками шла долгая ссора, и до Грыма долетали матюки. Потом внизу помирились и стали петь оркские народные песни.
Сперва прочувствованно, со слезой исполнили «Из этой жопы хуй уедешь». А когда запели «Ебал я родину такую», взяли такое «ля», что Грыму, пытавшемуся делать уроки на втором этаже, пришлось заткнуть уши затычками из пенопластика."

Блин, прям так и хочется написать подобые песни)))

08:18 

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Перепост, ибо понравилось.

08.11.2011 в 21:13
Пишет Marginali:

Признаки леди
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Ледидействительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

URL записи

14:46 

Дружба народов

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Одна забавная история со мной приключилась недавно в Австралии.
По своему обыкновению, когда я прилетаю в Перт, я всегда захожу в один ирландский паб, выпить кружечук вкусного Гинесса. В этот раз зал был наполнен народом до отказа, и я присел за столик к одному черному дядьке. Негру проще говоря.
А австралийские жители народ простой, и потрындеть любят, и вот завязалась у нас с этим негром беседа. Как раз в тот день убили Кадафи, и он мне рассказывал какой плохой это был человек, проще говоря негодяй, ворюга и еврей! Дядька сам приехал в Австралию из Зимбабве, свалив оттуда как только эта Зимбабве организовалась, и работает в Австралии геологом. Ну про то что в Зимбабве правит знатный пидарас, он мне тоже рассказал, а я ему рассказал про наших пидарасов, которые с шайкой дружков захватили всю Россию. Негр настолько расчувствовался, что угостил меня Гинессом)))
Так шта теперь я могу сказать что у нас в России настолько хреново, что даже зимбабвийские негры готовы протянуть нам руку помощи :)

Кстати никто из опрошеных мной иностранцев не знает, кто такой Медвед, все думают что нами все еще правит Пу. Собственно в чем-то они правы, по крайней мере в марте их знания станут абсолютно верными)

@музыка: Norvegian wood

12:40 

Котодром

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Вот сидел и ненавидел весь мир, думал как мне бедненькому хренова и некому пожаловаться, но потом образовался перерыв в работе, я зохавал медовую булку с чаем, стал сытый и довольный, и ненавидеть всех перестал. Ну и себя уже не так жалко, поэтому слезливую исповедь напишу как-нить в другой раз, когда буду голодный и злой.
А сейчас напишу про котодром.

Котейко наш с малолетства повадился портить мебель да по шторам лазить, и несмотря на то, что мы ему купили когтеточку, внимания он на нее никакого не обращал. Я залез на форумы и стал читать про всякие котовые игровые комплексы. Можно было купить такой в магазине, но они там дорогие и ненадежные, быстро выходят из строя, и я решил сделать сам. Поехал в Кастораму, накупил электролобзиков, шуруповертов, степлеров, различных досок и шурупов, затем заехал в магазин ковров и выпросил нахаляву бумажных труб, на которые наматывают ковролин и линолеум. Долго сидел рисовал макет, потом резал ДСП, ковролин, трубы, делал полочки. Самое сложное было достать сизалевую веревку - на любом сайте про когтеточки и прочее первый вопрос: "где купить сизаль дешево?". Я нашел :) правда доставляли ее около двух недель, потом я уехал работать, потом вернулся и все как-то руки не доходили, но в конуе концов большую часть котодрома я таки смастерил.
Осталось еще пару полочек привесить, но это я сделаю уже в ноябре, когда вернусь домой.

19:41 

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Все таки я маладца! готовлю плов :) да под черногорское красное)
Это вам не сырые стейки по австралиям лопать!

03:04 

Как я чуть не стал народным артистом

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Довелось мне работать дворником в одном академическом театре. Уж много лет минуло с тех пор, всего уж не упомнишь, однако одну историю я тебе расскажу.

Ставили как-то у нас в театре пьессу Валентина Хрусталева "Соломенная женушка". По сюжету одна околосветская дама, личность довольно ограниченная, очень хотела замуж. Так хотела, что зубы сводило, да вот только не звал никто. И вот эта дама уезжает как-то на курорт, а по возвращении выкладывает фото на всякие контакты-однокласники, где она в объятиях солидного мужчины средних лет, достойно одетого, видимо бизнесмена, и притом представляет его как своего мужа. Все знакомые, конечно же, теряются в догадках, как же такой дуре удалось захомутать такого мужика, да еще и женить его на себе. А разгадка одна - фотошоп. За двести долларов наняла она дизайнера, видимо из студентов, и он наваял ей мужа в разных композициях и интерьерах. Дак вот этого самого мужа, которого нет, я и играл. Мужа нет, а роль - есть! И статья в расходах под него заложена, почему бы не сыграть, коль зарплата идет? Естественно всю зарплату я не получал, только малую часть ее, а куда девалось остальное - про то мне не ведомо. За все три акта я не произносил не слова и на сцене не появлялся, да и как появится, если меня нет... но упоминали меня часто:
- Агрипина Николаевна, а где же муж ваш, Петр Иваныч?
- Да вот, в булошную за булками пошел.

- Агрипина Николаевна, а где же муж ваш, Петр Иваныч?
- На охоту с друзьями-бизнесменами уехал...

И так долго не могла она мужа представить, что все решили что он ей изменяет, и втайне ее жалели, немного злорадствуя.
Дрянная, если честно была пьесса, и история моя вовсе не о ней.

В то время были модны всякие иновации, нанотехнологии, модернизации и прочая бессмыслица с красивыми названиями. И вот однажды, решило Министерство культуры устроить всенародную акцию, интернет-голосование на звание Народного артиста России. Нужно было выставить на голосование артиста, описать его достижения, и за кого больше всех проголосуют, того и удостоят званием. А народ тогда это правительство, со всякими зверевыми, волочковыми, басковами сильно достало. И вот кто-то выставил на голосование мою кандидатуру, за роль, которой нет. Расписал в своей жежешечке, как прикольно проголосовать за роль, которой нет, создал группу вконтактике, и понеслись стада хомячков да флешмоберов за меня голосовать, прям как за Митрополита Токийского и всея Японии Даниила. Выбился я в лидеры, с двукратным отрывом. А в министерстве то не знают. Как начали узнавать, кто такой, да что за роль такая, тут все и вскрылось. С голосований мою кандидатуру сняли, роль упразднили, дректора пожурили, мол непорядок, мне два года дали условно за финансовые операции, а ведь могли и Народного дать...


(опять сню)

05:43 

Жизнь продолжается.

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
После почти полутора недель проведенных на палубе, в подъеме, реконфигурации, размотке оборудования, коего немало (80 км), потом попыток найти неисправные модули и прочей ебли на качающейся палубе, обдуваемый ветрами холодного Северного моря, я наконец таки сижу в уютной лаботатории и занимаюсь тем чем должен. Ура, товарищи! Ненавижу тяжелый физический труд! Если б не бабло, хер бы я этим занимался. Нужно теперь провести тесты, все проверить, настроить все скрипты, и можно будет предаваться дежурному поглядыванию в монитор, изредка отрываясь от интернетов и поплевывая в потолок.
Здесь, в районе Кристиансунда, действительно прохладно, около +5, днем даже до +10, я всего пару раз выходил на вертолетку прогуляться, когда солнышко выглядывало. Хотя когда мы были в самом Кристиансунде, я даже без куртки гулял. Видимо в городе не чувствуется этого лютого ветра с севера, который досаждает нам в море.

@музыка: Lake of fire, Hoodoo man.

01:48 

Котэ

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Никогда не любил кошек, они противные, лезут на стол и орут. Когда я ел в гостях у бабушки, и приходила кошка просить еду, мяукала, я ее прогонял веником (она его боялась как огня).
И вот, по какой-то случайности завелся в моем доме кот бенгальской породы. Ну как по случайности... пришлось долго выбирать в интернете, потом ждать, пока подрастет, потом платить за него кучу бабла, и вот он завелся)
Он не такой как все кошки... вернее такая порода, полученная от гибридов с азиатской леопардовой кошкой, живущей в дикой природе. Он, сука, забавный... Он любопытен и вездесущ... куда бы не бросил взляд человек - кот там уже побывал... не было его только на шкафах и холодильнике, в силу малого возраста, но, думаю, он и туда доберется.
В первый же день научился приносить игрушку обратно. За месяц мы его отучили лезть на стол (пшикая в лицо водой), в отместку на это, он, как мне сегодня доложили, научился открывать ящики моего стола, в котором лежат нужные, не предназначеные для растерзания вещи.
Еще он должен любить воду, многие бенгалы сами лезут туда с удовольствием, но мы пока не пробовали ему ее давать. Отличная живтоина когда спит у тебя на коленях, включив мурчатель на полную, но полный засранец, когда спать перестает. Причем спит днем, а ночью нападает на все живое - тоесть на нас. Несколько раз был выставляем за дверь, но больно голосист, поэтому был пускаем обратно...
Не знаю, что из него вырастет, но хлопот у нас поприбавилось изрядно)
Вот фото:

04:43 

Литература

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
За последние 3 дня я прочел 2 книги. "Поселок" Кира Булычева и "Дом, в котором..." Мариам Петросян.

Начнем с Поселка. Я всегда думал, что Кир Булычев, это "Девочка с Земли", "Гостья из будущего", с веселым Громозекой, Алисой, забавными пиратами и всем тем, что было так мило нашему сердцу в детстве, и заставляет иногда ностальгировать теперь. Однако, как выяснилось, есть и другой Булычев, который в чем-то даже похож на Стругацких. В "Поселке" он пишет совсем другим языком и совсем о другом. Космический корабль в результате поломки исчезает с намеченого пути и чудом дотянув до обитаемой планеты падает в заснеженые горы. Радиация гонит людей из корабля в лютый мороз, они пытаются спуститься с гор, многие гибнут, но некоторые добираются до леса и строят поселок. Кучка людей обречена на выживание в очень враждебном мире... Собственно дальше и начинется книга, которую стоит прочесть.

"Дом, в котором..." Мариам Петросян. Узнал о ней из какого-то топ-50 фантастического сайта. Неизвестный автор из Армении пишет книгу на русском языке. Пишет долго и кропотливо, 10 лет. Удивительно, но это оказывается очень сильная книга, которую даже мне, очень придирчивому читателю, понравилось читать. Книга про Дом, с неопределяемой географией. Приют для инвалидов. Автор не играет на жалости, как могло бы показаться... некоторые писатели наделяют своих героев суперспособностями типа Людей Х, здесь же наоборот героев лишили некоторых способностей, кого-то рук, кого-то способности ходить, но ни какой жалости или наоборот издевательств. Просто у персонажей свои особенности. И Дом... который живет по своим правилам и приоткрывает нам некоторые события, практически никогда не рассказывая их до конца, оставляя читателя додумывать все самому. События книги фантасмагоричны и трудно поддаются описанию. Если взять Маркеса, Борхеса, Кавку, Кастанеду и еще кого-нить, смешать в один коктейль, то... нет, будет непохоже. Но вот ощущение от прочитанного примерно такие, как от вышенаписаных товарищей. И уж я такой ленивый, написал столько об одной книге неизвестного автора, возможно ее стоит прочесть.

13:45 

Перепост Ода парандже

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Автор Леонид Каганов, взято вот отсюда lleo.aha.ru/dnevnik/2011/04/13.html

Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу — остроумные французы запретили паранджу! Поучительная штука в нашей средней полосе! Типа выпендрилась, сука? Обломайся, будь как все! Запретили не для смеху, не из вредности совсем. Просто потому что нехуй, и осточертело всем. Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз: «Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз... Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи, нацепив трусы на морду с амбразурой посреди! Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте? Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те? Либо дуй отсюда, либо — свой дресс-код меняй уже. Черножопые талибы заебали в парандже! Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах... Я до трех считаю, типа. И уже настало — два... Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь, только непонятно: нахуй — ты приехала в Париж? У себя в своем Ираке хоть носи противогаз, хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас! Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя, на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ! Здесь такой хуйни не будет, здесь у нас другой закон! Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон! Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан. Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран! Привезли свою культуру и устроили кишлак! Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак! Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ! Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж! Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах, а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах! Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов! Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!! Понаехало баранов в Елисейские поля! Прочитали полкорана — европейцы, нахуй бля! Да и то, что прочитала, так до мозга не дошло: вам велят прикрыть ебало. Но ебало — не ебло! Хоть во Франции ебутся преимущественно ртом, только вам из ваших Турций рано рассуждать о том. Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже. Научись предохраняться, а не шляться в парандже! Поналезли без прописки папуасы с диких гор, привезли друзей и близких — стыд и ебаный позор! На Монмартр выйти страшно — словно мумии вокруг. Словно Эйфелеву башни зомби атакуют вдруг! Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь — словно толпы прокаженных понаехали в Париж! Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри! Я считал до трех, шахидка. И теперь настало три!» И — хуяк коленом в пузо! И локтем по почкам — раз! Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас. Даже вслух сказать такое — воспитание не то. И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в палтьто. Даже в случае приказа против дам не примут мер.

Автор текста не указан, но по почерку — Мольер.

14:37 

Приснится же такое...

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
Телевизор. Нечто типа социальной рекламы.

Сцена 1.
В европейский бар конца 19 века заходит учитель после трудного рабочего дня пропустить стаканчик - другой. Его несколько замучила жизнь, глупые дети в школе достали, денег нет, социальное положение тоже не радует, и поэтому садясь за стойку бара рядом с двумя холеными пижонами в дорогих костюмах, он испытывая чувство неприязни, и желая хоть как-то уязвить их, кладет свою руку, в испачканном мелом пиджаке, на плечо одного из них, как бы опираясь на него сгибом локтя. Жест выходит очень панибратским, что неприемлемо для незнакомых людей того века. Однако пижон не только не стряхивает его руку с плеча, он даже не выглядит раздраженным. Наоборот, на его лице появляется загадочная улыбка и он кладет свою руку учителю на бедро, а другой встает со своего стула, подходит к учителю, слегка его при обнимает, и тоже загадочно улыбается. Их действия вводят учителя в ступор, а бравые ребята не долго думая предлагают угостить учителя, и наливают ему дорогого французского коньяку. Учитель несколько млеет от такого обхождения, пьет коньяк, а молодые люди знакомятся с учителем, все время ему подливают, и время от времени поглаживают, как бы по-приятельски и в то же время нежно. Еще бы! Им кажется, что в их полку прибыло. В течение вечера они располагают к себе учителя, дают ему много денег, и в конце концов предлагают переместится в поместье одного из них с целью продолжить вечер. Учитель, очарованный вниманием новоявленных друзей, соглашается, и они выходят из бара. И мне тоже кажется, что в их полку прибыло.

Сцена 2.
Наше время. Камера крупным планом наезжает на метросексуала в шортах, который кричит "супер". Море, пляж, солнце. Все вокруг танцуют и поют. Пенная дискотека, и полуобнаженные девушки в бикини трутся об него своими попками. На заднем плане целуются двое парней. Приходят кентавры и тоже зажигают в танце. Всем весело, всех прет. голос за кадром говорит: "Нас уже 90 процентов! Будь с нами, поддержи гей-движение". В кадре эпическая массовка в экстазе, в небе взрываются фейерверки.

Занавес.

01:04 

Свалентина!!!

...в Австралии есть такой зверек - вомбат. Кастанеда об этом ничего не писал. серый котейка в ботинок...
В 494 году н. э. Папа Геласий I попытался запретить Луперкалии.
Празднику, который пришел на замену Луперкалиям, был назначен небесный покровитель — святой Валентин,
коего в 269 году н. э. римский император Клавдий II приказал убить за его проповедническую деятельность
среди молодежи. Он был казнен 14 февраля.

Выходит эти подлые жрецы подменили наш великий праздник Луперкалия каким-то херовым Валентином.
Луперкалий проводился в честь бога Фавна (Луперк — одно из его прозвищ), покровителя стад, который отмечался ежегодно 15 февраля. И это был праздник изобилия. За день до Луперкалий отмечался праздник Римской богини брака, материнства и женщин Юноны и бога Пана. В этот день девушки писали любовные письма. Письма помещали в огромную урну, а затем мужчины тянули письма. Потом каждый мужчина начинал ухаживать за той девушкой, любовное письмо которой он вытащил.

Главной частью Луперкалий были голые мужчины, несущие ремни из кожи козла, которые бежали мимо женщин и били их; женщины охотно подставляли себя, считая, что эти удары дадут им плодовитость и легкие роды. В конце торжеств женщины тоже раздевались догола. Эти празднества стали так популярны, что даже когда многие другие языческие праздники были отменены с приходом христианства, этот еще долгое время существовал. Празднества Луперкалий завершались своеобразной лотереей. Девочки-подростки писали в записках свои имена и помещали эти записки в огромную урну, а затем каждый мужчина вытягивали из урны эти записки. Девочка, имя которой вытягивал мужчина, становилась его сексуальным партнером на целый год до следующих празднеств. Таким образом у людей праздник ассоциировался со свободной любовью и сексом.

Вот какой прекрасный праздник у нас отняли эти педофилы, заменив их поминками какого-то чувака. А ведь этот праздник очень похож на наш праздник Купалы, древнего славянского бога. Только вот проводился он у нас в день летного солнцестояния. Хотя это и понятно, чай не Рим, в феврале все поотмерзало бы)))

А еще можно думать что празник Луперкалия назван немного в честь Фавна а немного в честь меня)

Отдельная реальность

главная